Oyoyoy L'Amour... de Cacharel

Hoy vamos a hablar del amor... ¿Qué es? Pues es... Yo creo que... Ni puta idea. Al menos sé que es un sustantivo, que quieras que no, es un paso. Voy a recurrir a la Real Academia Española (en adelante RAE, con los que estoy indignado por cambiar "i griega" por "yé" y aceptar la palabra "cocreta") y analizaré algunas de las diversas definiciones que dan:

* Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

Es decir, que como no valemos un pepino como seres individuales, necesitamos a otro para no sentirnos como el culo. Claro, mola más ser dos seres insuficientes que uno. ¡¡ A mí eso de insuficiente no me lo dices en la calle !!

* Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Ésta me estaba gustando, pero me ha matado lo de crear. ¿El amor nos da energía para crear? Pues yo a veces estoy de tan mala leche que casi prefiero destruir !! Ya sé que se refiere a crear vida, pero es que eso además de matarme, me resucita para poder volverme a matar...

* Tendencia a la unión sexual.

No estoy de acuerdo, esa tendencia es más antigua que los balcones de palo y no necesariamente requiere de amor... ¿Los de la RAE no conocen sinónimos de unión? La utilizan para todo, ojú shiquillo !!

* Apetito sexual de los animales.

¿Eing? Qué guarrada. Pues entonces creo que me paso el día enamorado...

Vale. Dejo la RAE porque me están provocando desajustes hormonales y no voy a poder comer melocotones en primavera, que luego me dan alergia...

Al menos ya veo lo difícil que es definir una palabra en apariencia simple. Dos vocales y dos consonantes. ¡¡ Si casi no te da puntos en el Scrabble !!

El amor es algo bueno y malo. Es bonito y feo, es dulce y salado, es ácido y amargo, es aburrido (ponte ñoño durante mucho tiempo y verás qué coñazo) y divertido, es triste y alegre, es efímero y eterno (lo dudo, pero quién sabe), puede hacer que te levantes con ganas de comerte el mundo o que no quieras salir de la cama porque el mundo te ha comido a ti, es inexplicable, insoportable, inexpugnable, intrigante, intolerante, impresionante !!! Es lo mismo para todos pero diferente a la vez, creemos haberlo sentido pero no podemos demostrarlo, nos gusta a veces pero otras lo odiamos... ¿Se puede odiar al amor? ¿Y ver lo negro como blanco? Si mañana veo en gris, ¿es porque estoy enamorado o simplemente daltónico? Igual estoy imbécil. No puedo decir lo que es el amor porque es una mierda, joder !!!

Arquímedes dijo "dadme un punto de apoyo y moveré el mundo". Qué listo. ¿Y si tu punto de apoyo es una persona y decide que quiere apoyarse en otra que no eres tú? Entonces ¿qué mueves? ¡¡ Los cojones !! En fin Serafín... que por cierto, un serafín es un "ser ardiente", al final todo está relacionado... O no. ¿Véis? No se puede hablar de amor sin desvariar, así que a lo mejor es eso, locura, ¡¡ que nos encierren a todos !!

No sé. Sí sé. Tal vez. Yo me voy a quedar con una frase, y cada cual que saque sus propias conclusiones: "estar enamorado de alguien es verle como la persona más maravillosa del mundo aunque sepas que no lo es". ¡¡ Creo que estoy enamorado de mí mismo !! Yo soy amor.

Gente con Clase

Yo soy un tio de sport, es decir, con unos básicos (camiseta, vaqueros y deportivas) voy a todas partes. Hay gente a la que no le gusta mi estilo (a mis ex-parejas recientes, por ejemplo) y yo les digo "¿pero qué tiene de malo?". Al parecer no es lógico llevar la misma ropa para salir de noche que para ir a clase. ¡¡ Y una porra !! Que se lo digan a las nenas que van a la universidad con minifalda y botas... ¿Qué pasa? ¿Que para salir se ponen un chándal?

Me hace mucha gracia que me digan que no tengo clase. No señores, yo TENGO CLASE, porque tener clase es saber estar y adaptarse a cualquier situación, no ir vestido a todas partes como si fuera un Borbón.

Por ejemplo, para mí estar en prácticas de cachondeo con mis compañeros y salir con ellos a tomar algo a un pub son dos situaciones informales, luego me sirve (más o menos) el mismo estilo de ropa. Pues al parecer eso es incomprensible e inconcebible.

Para mí lo incomprensible es ver a alguien que está cenando en el VIPS vestido como si estuviese a punto de entrar en la Gala de los Oscar's. Vamos a ver, que VIPS tenga rima asonante con RITZ no implica que sean equiparables. Sería gracioso ir al Ritz y pedir una hamburguesa con salsa barbacoa y unos nachos para picar...

Con esto no quiero decir que yo no me arregle nunca, todo tiene su momento, hay veces que te apetece, o que vas a la discoteca "super-cursi-flowers" y claro, o te arreglas o no sé cómo te las vas a "arreglar" para entrar...

Luego hay momentos tipo "trabajo", entrevistas, reuniones, bodas, bautizos, comuniones, graduaciones... Y ahí ya me toca decir: ¡¡ ponte traje !!

Pero aquí no acaba mi cítica social ni mi "clase para gente sin clase"... No no no. Aún tengo que repartir para los malos hábitos en moda y/o educación.

Empezamos por la moda, ¿qué es? Pues no lo sé. Para mí es ponerme lo que me gusta cuando me da la gana, básicamente. Para otro es ponerse lo que le dicen aunque parezcan unos horteros de playa.

¡¡ Muy mal !! Gentecilla del mundo, hay que tener personalidad. ¿Los chorizos tienen personalidad? No, pero las personas sí. Tú puedes vestir a un chorizo de fandanguillo y no se queja, pero si vistes a una persona con una bolsa del Carrefour debería darse cuenta de que le queda mal... Sin embargo, hay a quien le dicen "es lo que se lleva ahora", y tan contentos con su bolsa. Así que yo les pregunto: ¿es usted un chorizo? Think about it !!

Todo esto viene a que en los últimos tiempos estoy viendo un empeño en vestirnos de cosas extrañas, especialmente a los chicos. ¿Pantalones de pitillo? Yo los únicos pitillos que quiero ver son para fumar. ¿Nadie se da cuenta de lo mal que quedan? Es impresionante, te marcan toda la forma de la pierna desde la cintura hasta el tobillo, como si fuésemos hombres-cabra.

¿Y de las estrecheces qué me decís? Resulta que ahora toda la ropa es más estrecha que antes y encima la gente se compra una talla menos, así que la gente pequeñita como yo va a comprar y se queda sin talla porque se la han quitado los ciclados y los gordos. Sí sí, es así, los que se machacan en el gimnasio quieren marcar el bíceps, el tríceps, cualquier músculo que termine en "íceps", y si me apuras los pezones y cada una de sus terminaciones nerviosas. Y los gordos... Pues bueno, alguien les habrá vendido la moto de que marcar grasa es sexy. Y que conste que yo no siempre he estado delgado, pero no voy por ahí dejando que mi ropa muestre perfectamente mis medidas, en fin, como dicen por ahí: insinuar sí, enseñar no. Para que luego me digan que no tengo clase... tssss.

Y una vez mencionado que la gente no sabe vestir, tengo que decir que tampoco saben comportarse.

¿Alguna vez habéis visto a alguien sacarse un moco? Yo sí. A señores con traje de Armani. ¡¡ Joder !! Si tienes (o quieres aparentar) dinero para comprarte un traje de tal categoría, al menos cómprate un paquete de pañuelos de papel que valen 500 veces menos. O traga mocos hasta que te ahogues, pero no lo saques y lo tires al suelo como quien está recogiendo uvas !!!

De verdad... Me indigno. Como con los que no saben hablar, no saben comportarse en la mesa, no saben ser discretos en determinadas circunstancias... Pero bueno, ¡¡ unas normas básicas de educación !!

Así que para el próximo que tenga intenciones de decirme algo sobre lo que llevo puesto, o de comparar sus zapatos con mis deportivas, lo primero que piense que éstas últimas pueden ser más caras, lo segundo, que puede que las lleve con más estilo, y tercero que puede que peguen más para la situación en la que nos encontramos. Yo soy un tío con clase, aunque no tenga del todo claro lo que eso significa...

InterRail

Ahora que estoy pasando por una buena época... Aprovecho para publicar aquí algo que representa un ejemplo de un sueño cumplido: las frases del InterRail :) Un viaje hecho con la fantástica compañía del Señor Don José Ignacio por Bruselas, Brujas, Amsterdam y Copenhague. Ahí van:

Nacho: Me quiero casar con una belgicana

Nacho: Eño, camina como quien no quiere la cosa, que te voy a hacer una foto
Eño: ¡¡¡ No quiero la cosa !!!

Niña pesada del albergue: Voy a bichear el tuenti...

Niña pesada del albergue: Jo, me aburro, ¿nadie quiere jugar al pin-pon?
Sonido ambiente: cricri, cricri...

Eño: Yuyu tio, qué manazas, en 2 días te has cargado de todo:
* ¿Por qué no sale agua caliente? A tomar por culo grifo.
* ¿Por qué está húmedo el suelo? A tomar por culo WC.
* Eño: ¿este termómetro tendrá pilas? Nacho: yo lo miro . . . A tomar por culo termómetro.

Momento estrés mortal dados los acontecimientos:
* Nacho (tirando a lo bestia): Esta puta puerta no abre !!!
* Eño (corriendo desde el otro lado de la habitación): No, espera, que he echado la llave !!!!

Nacho: hip hip...
Eño: bu !!!
Nacho: ¿qué haces?
Eño: darte un susto
Nacho: no funciona, esto es hipo de aturullamiento

Eño (viendo a una pareja hacerse una foto): halaaaaaaaaa, ya le ha dado al flash y ha jodido toda la foto !!
... Y la mujer desconocida resultó ser española y me miró con cara asesina ...
Yuyu: Eño, yo creo que te ha entendido

Nacho (en Amsterdam): yo no me voy de putas, que si no me enamoro

Nacho (en el Barrio Rojo): Eño, a esta también le ponía un piso

Eño (por la habitación del albergue): chocho !! culete !! oyoyoyoyoy !! (con voz de pitufo makinero)

Nacho: ¿he roncado esta noche?
Eño: sí, pero no te preocupes, también lo ha hecho el de al lado y el de la litera de arriba
Nacho: vamos, que has tenido ronquidos en dolby surround
...
Compañero guarro de habitación: what a fucking snore !! (refiriéndose al de la litera de arriba)

Eño: ¿dígame?
Chica desconocida: dile a la MAMA que se ponga !!!
Eño: te has equivocado
Chica desconocida: venga Jose, no me baciles coño, pásame a la mama
Eño: estás llamando al extranjero, te cuelgo

Nacho (en el restaurante argentino tras ver los platos): me siento estafado... Nota mental: pedir SIEMPRE lo que pida Eño

Nacho: chssss, me cago en su puta madre
Eño: ¿qué te pasa?
Nacho: que este albergue es una mierda !!!

Eño: kukititakati kukititakata (ruidos diversos)
Nacho: eres un puto politono

Nacho: Joder cómo me pica el hojaldre !!!
Eño: pues échate cabello de ángel...

Nacho: Joder Eño pero cuántos medicamentos te has comprado !! ¿Para qué te drogas tanto?
Eño: Para entretenerme

Eño: uy, que me tropiezo like a virgin in the sky with diamonds !!

Eño: el señor de bigote fue muy amable y muy buena persona... I LOVE HIM FOREVER IN MY LIFE !!

Eño: mira Yuyu mira, me he inventado un poema:
"Voy a comprarme un caniche
y sacarlo a pasear
para ver cómo las mozas
se ponen a adelgazar.
¡¡ Qué bonito es mi caniche !!
¡¡ Qué bonito es pasear !!
Qué bonito es ver las gordas
cuando se tiran al mar."

Nacho: Eño, ¿no te has tomado hace un momento la temperatura?
Eño: ¡¡¡ NO !!!
Nacho: ¿no? pero si he oído el termómetro...
Eño: ¡¡ PUES ERA MENTIRA !!

Eño: y si te cagas en las sábanas y las llevas a la lavandería no saben quién ha sido ¿no?

Nacho insultándome cual clotildo asilvestrado para llamarme hipocondriaco:
* Eño eres un puto humilde
* Eño eres un vigoréxico
* Eres un hipoglúcido
* Eres un hipertenso
* Eres un hipertiroides
* Eres un egocéntrico

Nacho: soy el rey del beatbox de los ronquidos

Borracho Danés: eeeeeeeee eeeeeeee aiwachu farfasss ñiaj ñiajjjj
Nacho: Sí, sí, I understand

Eño: pues si esto es Cristiania... vaya estafa !!
Hippie maloliente: AJA !! (en mi puta cara)

Nacho: Joder Eño vaya barbucia tienes, tienes muchas feromonas, eres un puto hormonado !!
Eño: Bueno pero soy un hormonado humilde, vigoréxico e hipoglúcido

Nacho: yo creo que aprendiendo inglés sería fácil ligar aquí porque están to las tías como engurruñás con el frío...

Nacho: si es que lo barato...
Eño: ... chocho de gato !!

Eño: ayer me drogué y no te diste cuenta, y ese niño de ahí ES MÍO !!!

Nacho: papá papá, en el colegio me llaman mariquita...
Eño: anda Mari, quita paí !!

Nacho: mira Eño qué sms más bonito me han escrito
Eño: pues dile que yo la odio !!

Underground

Las personas somos raras. Muy raras. O muy especiales, no sé. Si no, no me explico las inquietantes situaciones que se viven viajando en transporte público, concretamente en el Cercanías de Madrid. Analicemos:

* Caso 1: entradas y salidas.

Vamos a ver, pongamos que viene un extraterrestre que no ha montado en su vida en el metro y tenemos que explicarle cómo tiene que hacerlo, en plan para tontos: "pues esperas a que llegue y a que abran las puertas, te apartas dejando que la gente salga y entras cuando puedas, sin empujar".

Entonces el extraterrestre llega al tren y se caga en nuestra madre por haberle mentido, porque la realidad es distinta: tú llegas, te haces un hueco en el andén, ves que quedan 4 minutos, esperas 5 minutos, siguen quedando 4 minutos, te impacientas, pisas sin querer al de al lado (no pides perdón claro, que no se hubiera puesto tan cerca), y entonces llega el tren. ¿Y qué ocurre cuando llega?

Pues el circo romano: aglomeración en la puerta, apenas se deja espacio para que la gente baje, empujones, la #@*& vieja esa lo que tarda en bajar, y antes de que se baje el último ya está todo el mundo subiendo, no sea que se vaya el tren sin nosotros...

Pero que nadie se piense que el ambiente dentro es mucho mejor para bajar, sobre todo si va el tren lleno. Cuando albuien va a bajar y tú no, te preguntan lo típico "¿vas a bajar?", y con esa frase se pone en marcha un engranage de gente que quiere o no quiere bajar moviéndose en todas direcciones. El caso es que tú contestas "no" y te dispones a retirarte amablemente pero no te da tiempo porque te arrollan. Es divertido.

Y luego está la situación contraria: tú quieres bajar. Haces la pregunta y puede que salga bien o puede que se lo preguntes a una persona-columna, que son los típicos que se agarran a la barra de arriba y se fusionan con ella, convirtiéndose en un ser sólido e inmóvil. Entonces llega la columna y te dice "no" y te hace un gesto como para que pases, pero no hace el mínimo esfuerzo por dejarte espacio (ni nadie a su alrededor, claro). ¿Y por dónde paso? ¿Te atravieso? Y decides esperar a que pare el tren por si la columna no quiere soltarse hasta que pare por si se cae o algo (no sé donde, no hay espacio). Pero no. El tren se para, nadie se mueve y toca empujar y recibir insultos. Es una bonita forma de empezar o terminar el día.

Luego hay situaciones especiales como un señor que se enfadó un día porque le empujaron en una parada y luego en la siguiente se empeñó en que no se quitaba de la puerta. Os podéis imaginar cómo terminó... Pobrecito.

* Caso 2: los periódicos gratuitos.

Es curioso, la situación geográfica de un periódico en el tren puede determinar su grado de interés para los viajeros. Por supuesto, los más interesantes son los que están en manos de otro viajero, porque todos a su alrededor tratan de leer aunque sea un párrafo, un atisbo de letra, un pie de foto... Pero luego ese viajero lo deja en el asiento de al lado y ya nadie lo quiere, a todos han dejado de interesarles las noticias de repente...

Y ahí quería yo llegar, porque si un periódico está en el reposa-maletas (arriba) o incluso en la papelera, la gente es capaz de arriesgar su vida (o su higiene) si es necesario para cogerlo, pero los periódicos depositados en los asientos pasan a ser apestados. Como mucho el del asiento de al lado lee algún titular de reojo, pero nadie quiere ni tan siquiera tocarlos... De hecho, los asientos que contienen periódicos se quedan libres hasta que algún valiente se atreve a moverlos. La gente llega super decidida al asiento y cuando ve el periódico es como "oh, vaya, está ocupado" y siguen buscando. Tal vez pronto en los restaurantes desaparezca el cartel de reservado y pongan el 20 minutos encima de la mesa.


* Caso 3: gente pidiendo.

¿Alguien se ha fijado en la diversidad de gente que pide en el metro? Están los que tienen que mantener una familia, los enfermos, ex-drogadictos, músicos, bailarines, vendedores de muñequitos, de pañuelos y ¡¡ hasta de poemas !!

Algunos dicen la verdad y otros (la mayoría) mienten. Por eso prefiero a los que venden algo o actúan, porque tienen algo que ofrecer y ¡¡ no estafan !! ¿Captáis mi tono de nomegustaquememientan? Entiendo que sólo es gente tratando de ganarse la vida, pero desde que me estafaron con el falso hospital de sordomudos y con el calendario de la asociación inexistente contra el cáncer, me he vuelto un poco escéptico y un nada caritativo.

De todas formas, es digna de mención (y de observación) la reacción de la gente cuando nos vienen a pedir.

Si vienen directamente con la mano abierta decimos que no con la cabeza, como si nos diera miedo hablar. Cuando hay un número musical en el tren, todos a mirar para otro lado en plan "¡ah! si no veo la actuación no tengo que pagar". Claro, porque si no miras tampoco escuchas ¿verdad?

Luego está cuando hay "repartos": muñequitos o simplemente la típica tarjetita donde te cuentan su vida para que seas caritativo. Ahí la gente entra en éxtasis para quitarse lo objetos de encima. ¡ Se ponen como nerviosos ! Parece que les acaban de dar un paquete-bomba y no quieren ni tocarlo... Pero hombre, que es un conejito que dice I love you no un virus letal... Así que nada, todos a dejar corriendo el muñeco asesino en el asiento de al lado para no tener ni que mirar al hombre que los ha repartido cuando vuelva a pasar.

Y ya con las tarjetitas de papel el show puede ser incluso mejor: el otro día un hombre estaba intentando encajarla en la ranura de un asiento plegable procurando que se quedase de pie. No lo consiguió. Qué ridículo...


Así que para terminar, tras analizar los 3 casos (hay muchos más como los olores corporales en invierno a 2 grados o la gente que te habla sin conocerte, etc, pero resumir es bonito) podemos concluir que si la gente es rara, yo lo soy más, que encima me molesto en recolectar sus rarezas y apuntarlas... Y lo peor es que algunas ya las tenía escritas antes de que pasaran. Ahí queda eso.

Oh Mother

Madre no hay más que una... Eso está claro. Y menos mal, porque yo no sé qué sería de mí si tuviera 3 o 4...

Si le preguntas a cualquier niño que a quién quiere más en este mundo a lo mejor te contesta, a lo mejor no, o a lo peor te dice cualquier chorrada pero en el interior de su pequeña cabecita está pensando "mamá".

Y es que las madres lo dan todo por nosotros. De pequeño son ellas quienes te lavan, te peinan, te leen cuentos, te ayudan con los deberes, eligen la ropa que te vas a poner, te llevan al cole, te recogen, te riñen, te ponen nombres ridículos ("gusi", "peluso", "coquito"...), se preocupan por ti...

Y no de tan pequeños... Sin más la otra mañana antes de salir para la universidad:
- Bueno mamá me voy.
- ¡¡ Abrígate que hoy va a hacer frío !!
- Sí mamá...
- ¿Sólo esa sudadera llevas?
- Y el abrigo.
- Pues hoy la temperatura es de 5º, tú verás...
- Joder, ni el hombre del tiempo.
- Es que luego te pasas el día tosiendo y es normal, porque coges frío.
- Lo que tú digas...
- Y come bien ¿eh? ¡ Que estás muy flaco !
- Pero si ya sabes que me paso el día zampando.
- Sí pero comiendo porquerías y eso no cuenta.
- Bueno que no tengo 14 años...
- Pero te comportas como si los tuvieras. Bueno me voy a trabajar, que me entretienes y luego llego tarde. Abrígate. Y cierra con llave cuando te vayas. Y atiende en clase. Que te cunda el día. Un besoooooooooo.

Y al final el que llega tarde eres tú.

Pero no pasa nada porque es tu madre y ha hecho miles de millones de cosas por ti en la vida.

De hecho las madres son como leonas con sus cachorros. Cuando hay una pelea de niños las dos madres saltan a la defensa de sus retoños aunque no sepan ni de qué va la cosa:
- Es que tu hijo tiene la mano muy larga ¿eh?
- Sí, y el tuyo está muy mimado.
- ¿Mimado? De eso nada guapa.
- Vaya que no, y encima tiene una lengua... Menudas palabrotas que dice. Claro, luego llega el mío a casa diciendo unas cosas que me deja impresionada.
- Impresionada dice, si tú ya no te impresionas por nada. Más te valdría dedicarte a educar a tu hijo que está siempre pegándose con todos.
- ¿Me estás diciendo que mi hijo es un maleducado? Pues me lo llevo a casa, no vaya a ser que le peque algo al tuyo.
...
...

Y cuando se quieren dar cuenta los niños hace media hora que dejaron de pelearse y están jugando tan felices.
Se supone que estas cosas deberían cambiar con el tiempo (ja-ja-ja). Pero no es así. Llegan tus años de instituto y las madres empiezan a comparar las notas, y luego la carrera que vas a estudiar... Pero es que estás en la universidad y siguen:
- Mi niña, la pobre, lo que tiene que estudiar, es que está que no para...
- Pues mi hijo ni te cuento, si el pobre se pasa el día haciendo prácticas.
- Ya pero no es lo mismo que estudiar, son más entretenidas.
- Sí claro, entretenidas pero luego vienen los exámenes y no ha podido ni estudiar.
- Pues será que no se sabe organizar.
- O que no tiene tanto tiempo libre como tu hija, que ayer la vi con el vecino del 5º y no estaban precisamente estudiando.
- Sí claro, a saber lo que hace el tuyo, si no para por casa ni los fines de semana, y no creo que se los pase en la universidad...
- ¿Y tú que sabes cuándo está en casa mi hijo? Entre semana desde luego se pasa el día en la facultad. Además se está sacando un título de inglés y el carnet de conducir a la vez. Y también va al gimnasio. Y toca la guitarra. Y...

Y así pueden seguir hasta la eternidad, aunque de buen rollo y con un vermut jaja. Es como las discusiones de los niños pequeños, esas de "tonto", "tú más", "no tú",... Y hablando de niños pequeños, a ti te siguen viendo así aunque tengas 20 años.

Yo me veo a los 30 que me voy a dormir y viene mi madre corriendo a darme abrazos y besos de buenas noches. Y para los padres menudo papelón, ver cómo su mujer está tirada en la cama encima de un chaval joven dándole unos besos asesinos, en plan seducción fatal. Yo me mosquería.

Pero luego en el fondo todas esas cosas de las que nos quejamos las echaremos de menos, porque es irse tus padres una semana de viaje y a ti ya te falta algo. Bueno, de momento te falta todo!!! La comida, la ropa planchada, la habitación recogida... Pero es que además te falta ese cariño que te da tu madre, esa presión constante para que estudies, esos posavasos cuando haces fiesta en tu casa, esa limpieza en el suelo que había antes de la fiesta... Vamos, que no eres nadie.

¿Y por qué? Pues porque madre no hay más que una, y cuando no está, te quedas sin nada.

Cancionero Popular

Bueno bueno a veces se pone uno a mirar cosas que hay por ahí guardadas... Y se acuerda de que antes era un cantante de éxito !!! No sólo cantante, también compositor... O algo.

El caso es que con mis 16 tiernos añitos (y son literalmente tiernos, porque estaba regordete y esponjoso como un croissant) tenía un "grupillo" en el que no hacíamos una mierda, pero escribíamos bastantes canciones. Esta que pongo hoy era mi favorita, más que nada porque estaba compuesta única y exclusivamente por mí (así evitamos copyright y SGAE y eMule y demás). Me suena que era así como rockerilla, en plan cañera, pero claro no me acuerdo, se siente. Igual está por ahí grabada. O no.

Ahora que ya soy mayor me doy cuenta de que tiene una "rima excesiva" tanto asonante como consonante, jaja, pero bueno no la critiquéis mucho, que era joven e inocente e inexperto e inmaduro, y al fin y al cabo creo que es mejor que muchas canciones actuales, pongamos de ejemplo a... ¿Fran Perea? Si ahora compone así, a saber cómo componía con 16...

Y sin más dilación, ahí va mi canción !!!

Olvídame

Nena, me has cansado
yo estaba enamorado
pero un día me engañaste
y de ti ya me he hartado.

Yo antes era un buen tio
pero ahora todo ha cambiado
tus mentiras me han dolido
y nuestro amor se ha esfumado.

¿Quieres reconciliación?
Te voy a dar una opción.

Estribillo:
Vete, nena, olvídame
No me busques, déjame
Ya me tienes aburrido
Vuelve por donde has venido.

Decías que me querías
jurabas amor eterno
pero pronto descubrí
que todo aquello eran cuentos.

Entonces yo habría traído
para ti mares y ríos
pero ahora te digo nena
que no mereces la pena.

¿Que seré feliz contigo?
Escucha bien lo que te digo.

Estribillo.

Nena, me cansé de ti
Porque tú te reiste de mí
Sabes lo mucho que te quería
Nena, cada noche y cada día.

Jugaste conmigo
me engañaste y me fallaste.
Me aburrí, te olvidé
y ¡¡ ya no te quiero ver !!

Estribillo.

Reflexiones . . .

Yo estoy sufriendo una regresión lineal. Tiene que ser eso. O estoy siendo víctima de ella, no sé.

Pienso así porque se supone que yo siempre he sido muy maduro para mi edad y yo cada vez me veo más infantil.

Por ejemplo, yo de pequeño según mi madre no me quejaba nunca, ni lloraba ni nada (me acuerdo de esto porque mi vecino-bebé me tiene la hora cogida y llora cuando me acuesto el muy . . .), de hecho, era tan poco llorón que estuve a punto de ahogarme con los barrotes de mi cuna y en vez de liarme a dar alaridos en plan Rey León me quedé en silencio, haciendo mini-ruiditos. Menos mal que las madres (a las que dedicaré otro monólogo en breve) tienen un 6º sentido y un radar nocturno mientras duermen y la mía captó mis "ruiditos" y me salvó. Creo que desde entonces comenzamos a ser 3 en la cama de matrimonio.

El caso es que ahora, que estoy ya crecidito, me quejo el triple. Vamos que como se me monte un gemelo al despertarme por la mañana tenemos aquí la orquesta sinfónica en un momento, y gratis. Y no sólo eso, me quejo por todo lo demás: la comida, los estudios, los amigos, la familia, la novia, la tele, el tiempo, la contaminación, la primavera, el invierno, el otoño, las estrellas, los planetas, la aceleración de partículas, la crisis, Zapatero, Rajoy, Mercedes Milá... Con lo sosito y calladito que era yo.

En fin, otro ejemplo: yo recuerdo ir a la peluquería de pequeño y que le dijeran a mi madre "qué bueno, qué calladito, que no se mueve, ni se queja, ni llora, ni nada...". Y yo por un lado me sentía super-mayor y por otro pensaba "¿y por qué tengo que llorar? Si a mí el pelo no me duele...". Pues bueno, a día de hoy he estado a punto de mandar a tomar por **** a más de un@ y antes de que empiecen a cortar. Es que te están lavando la cabeza y te incrustan los dedos en la corteza cerebral, ¡¡ que estoy estudiando oiga !!, vamos, que si suspendo ya sé a quién echarle la culpa... Y luego te están cortando y te meten unos tirones que a mí más que llorarme los ojos me lloran las lentillas, porque incluso a ellas les duele. Y por supuesto el resultado final siempre es para quejarse, ¡¡ siempre !! Y el precio ni te cuento. Y me estoy desviando...

También está el hecho de que hago muchas más tonterías que de pequeño. No sé si entonces era la alegría del hogar pero ahora lo soy del hogar y de todo el vecindario, porque doy voces, canto (en la ducha y fuera de ella), correteo por la casa, salto, me río, digo tonterías, pongo voz ridícula... Mis padres están alucinados, pero claro, el ser hijo único implica hacer de pequeño, mediano y mayor a la vez, así que tengo que compaginar mi carrera universitaria con mi estupidez infantil. ¡¡ Y no es nada fácil !! Que mi trabajo me cuesta...

Así que nada, no sé si avanzo o retrocedo en el tiempo, pero de que estoy cada día más tonto... De eso estoy SEGURO.